?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я теперь стала общенческой маньячкой. Меня хлебом не корми, дай потрепаться с кем-то: либо дома, либо в гостях, либо в кафе пойти, а можно и в театр-кино. Не по телефону, по телефону я не люблю.
Когда мы уезжали на север, то спроси меня тогда - а как же друзья? Я бы удивилась, потому что друзья мне тогда были совершенно ни к чему.
Шли годы изоляции... Разговоры только о работе -  МГУ то, МГУ се, снегоходы то, снегоходы се. И вот результат, как только я вырываюсь в цивилизацию, то непрерывно с кем-то разговариваю, как будто делать мне больше нечего.

Все мои поездки в Москву с годами все больше и больше заполнялись встречами. Теперь они расписаны по минутам. Я бесконечно встречаюсь и общаюсь. Иногда мне кажется, что кроме этого я больше ничего и не делаю (хотя это безусловно не так). И вроде уже должна насытится по полной. Но нет, мысль, что я опять окажусь в снежной пустыне страшит меня и заставляет двигаться на встречу (здесь встреча именно встреча), даже когда я может и не очень-то хочу, устала, заболела. Мысль про себя, которая заставляет меня подскакивать и бежать: "Вот уедешь на север и будешь болеть, отдыхать, быть ни в настроении и далее по списку".

Причем со стороны может показаться, что я - дурочка, все чего-то смеюсь громко и неумеренно. Несу какой-то вздор непонятно о чем. Но на самом деле я наслаждаюсь общением. Чем больше живу, тем больше понимаю, какие люди все разные, какие интересные. Каждый несет что-то свое. Общение с людьми дает пищу для размышлений. И я как после блокады Ленинграда все не могу этой пищей насытится.

А еще вдруг оказывается, что и я кому-то интересна, хотя  всю жизнь жила с обратной мыслью. И хотя все может быть только делают вид, но  может хоть чуточку, но интересна. Короче, зависимость какая-то выработалась у меня от всего этого.

Конечно, это  болезненное. Надо идти к врачу по этому поводу: "Доктор,  я тут неумеренно общаюсь. Что со мной?"

Но это все присказка. У меня всегда такие долго-утомительные вступления.

Сказка про девочку, которая несчастна и ничего не успевает.

Встречались тут с девчонками в кафе (ага, именно поэтому с этого и начала).
И тут подумала, ну, какие мы в сущности девчонки? Но другого слова я про нас написать не могу:).

И я спрашиваю у мамы четырех детей: "Как дела?"
Нет, ну, скажите, что можно ожидать от мамы 4-х детей? Дети достали, жизнь ...
И никогда не догадаетесь, что мама ответила. Она сказала, что у нее все отлично.
Ну, а мне стало неудобно ужасно. Потому что у меня-то всего двое. Ни четверо, ни трое, а всего навсего двое. Один из которых совсем уже не требует никакого участия. Здесь самое сложное, это не обращать внимание, что рядом кто-то находится и усилием воли закрывать глаза на тряпочные кеды, когда на улице по колено снега, и все тем же усилием воли держать себя в руках и не задавать каждый день вопрос: "Максим, а как ты считаешь, тебя аттестуют в школе?" Вот это самое сложное, да.

То есть можно сказать, что у меня всего-то один ребенок. Всего ОДИН. И что? Я абсолютно несчастна. Да. Несчастна я потому что у меня мало времени на себя. Я сижу в кафе посреди дня и мне мало времени на себя любимую. Я видите ли не успеваю работать и творить, ... (тут матерные слова лезут сами собой).

Так вот у меня всего один ребенок, но он видите ли не дает мне... (что?).
И представляете я на самом деле и абсолютно серьезно думаю, что если бы не дети, то я бы... Продолжить мысль я дальше не могу, потому что я же не знаю, что я бы.., ведь он (они) мне не дали. Но безусловно что-то бы сотворила. Конечно же. Ведь это они мне не дали что-то сотворить. А то кто?

И сижу я такая нереализованная совершенно несчастная ничего не сотворившая ну прямо ужас как хочется пожалеть себя. А если учесть, что после каждого рождения ребенка ты выходишь обновленной в прямом и переносном смысле этого слова, и вся предыдущая жизнь слизывается огромной коровой, то несчастье мое возрастает в тысячу раз.

Я вот после рождения Маргариты вдруг стала какой-то творческой. Прямо не побоюсь этого слова - творческая. Была такая вся брутальная альпинистка, а стала танцевать, мазать красками и петь. А творчество знаете ли оно затратное - и по финансам и по времени.

Но при этом я профессионал в организации времени. Кто-то реально танцует, кто-то офигенно преуспевает в работе. Кто-то может творить, кто-то выдвигать идеи. А я чемпион по организации времени.

Поэтому я все свои занятия пытаюсь организовать. Пытаюсь втиснуть в один день две работы, детей, творчество и кучу всего, чем я еще занимаюсь. И вы меня спросите: "Как у тебя получается все это?"
И вот мой ответ. НИКАК.
Никак не всовывается все то, что я хочу, в отведенные 24 часа.

Моя глобальная проблема. Слишком много увлечений. Мне многое интересно. На все нужно время.
А тут еще пианино, которое не так давно мы, наконец, приобрели, чтобы девочка играла. Оно вот меня теперь все время терзает, потому что я все время хочу играть. А некогда. И, конечно, пианино на последнем месте. Сначала работа, потом дети, потом ночь. На пианино опять не хватило времени. На него не хватает времени даже в распорядке дня. То есть оно все время находится в позиции, если вдруг образуется 15 минут свободного времени. Хо-хо - смеется кто-то за спиной.

Теперь вот еще это рисование. Я даже злюсь на это рисование, потому что мне теперь все время некогда.  Вот работа, потом дети, потом ночь. А когда рисовать-то? И кажется, что исключительно дети и никто иной виноваты, что я сейчас не рисую. При этом понятно же, что я рисую исключительно для себя и от этого не зависит наше благосостояние (хотя зависит, краски и холсты очень не дешевы). И эта вся просто радость для себя - это в первую очередь просто радость для себя. И без этого прожить не только можно, а и очень даже нормально живется.

Книги перешли в этот же разряд. Почитать удается очень редко. Потому что столько всего. Читать некогда. И хотя я отвожу каждый день на чтение не меньше часа, но в результате получается, что этот час растворяется в других незапланированных делах.

Или вот этот текст. Я встала в шесть утра, чтобы начать строчить вот это. Зачем, сама себя воспрошаю? Периодически среди дня сюда заглядываю, каждый раз, думая, зачем?  Потом в темноте в абсолютной безнадеге нажимаю кнопку ОТПРАВИТЬ, так и не поняв зачем, и так ничего и не успев. Ни поработать, ни почитать, ни порисовать, и ничего другого я тоже не успела. Куда ушло время? На что? На то, на это, и еще на это - а в сумме ничего великого же:).

Когда у меня спрашивают: "Как ты все успеваешь?"
Я совершенно искренне отвечаю: "Да ничего я не успеваю! Просто совсем ничего!" Да еще и вечно недовольна этим фактом. И абсолютно несчастна. Вай-вай-вай.

Потому что все получается недо... Ведь чтобы хорошо делать свою работу, то необходимо проработать много часов подряд, а не прерываться на детей и всякое разное. А если я полноценно поработала, то я либо ору на детей, либо у меня нет сил на детей и ни на что другое. Если я плохо поработала, то случилось это из-за детей, потому что я занималась их делами, и это меня жутко раздражает. Опять не дали сотворить великое, ... (тут матерные слова лезут сами собой). Если я совсем не поработала, это потому что дети заболели. Это меня вымораживает абсолютно. То есть болезнь ребенка для меня самое страшное:).
И ведь дети тоже недо.... Я читаю книжку, а сама где-то там далеко и вдруг вскакиваю, потому что мысль пришла. И часто пребываю с выражением лица - отстаньте, мама занята, и вообще если бы не вы, то я... Вот надоело мне это многоточие. Что-то надо все-таки туда дописать.

Получается, что надо завязывать либо  с творчеством, либо с детьми, либо с работой. Все вместе не получается. Точно вам говорю. Я как специалист по организации времени уверяю, все вместе впихнуть в 24 часа никак. Даже если отказаться от сна. Я, кстати, пробовала. Успеваешь больше, хотя опять же не все, но постепенно становится очень грустно.

Не верьте никому, кто говорит, что успевает делать много разных дел из разных областей. В этом мире можно преуспеть в чем-то одном, а другое нужно выкинуть и перестать даже думать об этом.

И если вариант с 48 часовыми сутками никак не прокатывает, то выходит, что надо завязывать с работой:). Однозначно. Петь, плясать, рисовать и нормально растить детей. Без криков, нервов и мыслей, что если бы не вы, то я...

И тут появляется такая коварная мыслишка, что дети вырастут, а ты. И эта противная мыслишка заставляет работать, откладывая еще не начатую картину вместе с неосвоенным муз.инструментом подальше, чтобы глаза не мозолило. Правда стопка книг все увеличивается и увеличивается, грозя упасть прямо на меня.

И заметьте тут ни одного слова не было про люцерну, которая давно уже отцвела без меня. Потому что если мы тут вспомним про китов близ побережья Тонга, то до конца жизни с вами не разойдемся.

Здесь, конечно, однозначно надо к доктору и разбираться с ненасытностью: "Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да, побольше, побольше"

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
firna
Apr. 20th, 2015 07:07 pm (UTC)
Я так хочу с тобой болтать. Но теперь болею сама, и ближайшие выходные заняты( А у тебя все расписано...
И ты так пропала, что я уже думала писать СК, все ли в порядке.
2_travellers
Apr. 21st, 2015 06:24 am (UTC)
я тоже в простуде:)
marina_alt
Apr. 20th, 2015 08:11 pm (UTC)
ты, как специалист по планированию времени :-) должна знать, что время имеет обыкновение растягиваться. Всем известен детский опыт - ты учишься в музыкалке, художке и обычной школе. Ничего не успеваешь. Ну то есть что-то успеваешь, что-то нет. Но на самом деле КОНЕЧНО успеваешь многое. Потом тебе кажется - вот ты сейчас бросишь художку и тут-то уж точно будешь все успевать. Бросаешь. Все то же самое. Бросаешь музыкалку. Опять та же фигня. Ты успеваешь ровно столько, сколько хочешь успеть.
Маринка, это иллюзии. Надо просто расслабиться и получать удовольствие от всего, что ты можешь успеть, пока мы все еще что-то можем и чего-то хотим. От детей, от работы, от рисование. Все, что приносит кайф или без чего нельзя обойтись. Какое уж тут несчастье:-)
2_travellers
Apr. 21st, 2015 01:42 pm (UTC)
нет, все верно
Но я помню, что когда у меня была музыкалка и я должна была успеть уроки и позаниматься и бежать - это было много времени. А когда она наконец кончилась, я ощутила это время. Как его было много и как могла это много занять множеством других дел.
Так что если я не работаю, то успеваю 1000 дел. Если я поработала, то могу успеть максимум 5. Разница есть. Вот если бы у меня было бы те 5 дел, то я бы успевала все. Но свои тысячу я никак не могу впихнуть, отсюда недовольство:)
inkakris
Apr. 20th, 2015 09:09 pm (UTC)
Марина, получается, что хреновый ты специалист в организации времени, раз его не хватает!) шучу!
Все дело в расстановке приоритетов, и вот пока что-то выше не передвинется, времени на него не образуется ну никак(
У меня процесс с хобби для себя идет со скрипом, читаю в метро, усилием воли не включая интернет. Периодически приходится себя заставлять на тренировку пойти, например.
и ваще, пошли со мной трепаццо, вот!
2_travellers
Apr. 21st, 2015 01:44 pm (UTC)
так давай!!!!!!!!!!
Я всегда за!!!!!!!!!
Где? когда?:)
Если бы я ездила в метро на работу, я думаю что не успевала бы ничего совсем. Так что мне еще везет.
inkakris
Apr. 21st, 2015 01:54 pm (UTC)
давай в почте обсудим, что ли
я сейчас напишу
kanister
Apr. 21st, 2015 01:43 am (UTC)
да уж, Улиткина. даже не знаю, что тебе сказать. соглашусь с предыдущими ораторами - приоритеты наше все )
а вот про общение очень тебя понимаю, сама такая. только у меня большая проблема нарисовывается в том, что за время сидения на камчатке в течение года я отвыкаю разговаривать и делиться своими мыслями. в москве начинается ломка и какое-то время требуется на адаптацию из режима дикого обезьяна, который забыл, как общаться, в режим обычной меня, которая обожает общаться больше всего на свете )). ужасно дурацкое ощущение - когда хочешь, а не получается.
2_travellers
Apr. 21st, 2015 01:47 pm (UTC)
Очень тебя понимаю с проблемой перестройки. И тут помогает только частота, которая в твоем случае не выполнима. Не будешь же с Камчатки летать раз в месяц.
Я помню, что чем больше жила на севере, тем медленнее потом включалась в московскую жизнь. И Ломка жуткая. И лицо жуткое.
Так что не знаю, что делать. Просто не знаю. Мы с тобой это тыщу раз обсуждали - выхода из этого нет.

А приоритеты никак не получаются, потому что мне нужно все и именно сейчас. Не через год и не завтра, а все хочу СЕГОДНЯ!!!!!!!!
shilchik
Apr. 21st, 2015 07:27 am (UTC)
Почему-то в процессе чтения возникла ассоциация с деньгами, которых тоже, как и времени, вечно нет и ни на что не хватает. И, знаешь, наверное мы все не слишком организованные или же паталогически неспокойные личности. Потому что, когда неделю назад мою машину забрали на штрафстоянку, у меня нашлись деньги, чтоб ее в тот же день забрать и целых полтора часа в компании младших детей я потратила на процесс спасения машинки. И что я могу сказать, да, конечно, этот штраф заставил меня стремительно перекраивать и пересматривать план ближайших трат, но мы не умерли с голоду и даже не сильно изменили свой рацион. Потраченные полтора часа жалко, конечно, но тоже как-то не фатально. Вот я теперь и думаю, что-то не так в принципе, в отношении к жизни что ли:))
2_travellers
Apr. 21st, 2015 01:56 pm (UTC)
нет, так неправильно думать.
Конечно, в такой ситуации найдешь и деньги и время и все остальное.
Но зачем?
Я, например, знаю, что будет у меня много денег я буду жить рассчитывая на них, а будет у меня мало денег, я буду жить тоже нормально, не особенно запариваясь (благо опыта на этот счет полно).
Тоже самое со временем.
Стрессовые ситуации не показатель.
В стрессе мы и коня можем на ходу остановить, но только потом неизвестно когда умереть после - думаю рано.
Так что лучше рассчитывать на то, что есть и на то какие мы именно сейчас.
Хотя согласна, что часто мы не очень осознаем себя и понимаем, что делаем.

Я помню покупала билет на самолет - как раз в Автралию. И можно было по интернету по карте, но если поехать и купить в каком-то банке, то было бы на 1,5 тысячи дешевле. Я ужасно больная с маленькой Маргаритой потащилась в этот банк, пришла, потратила кучу времени и сил и заплатила. И все думала - дура я или нет. Стоило оно того или нет. Но все-таки 1,5 тысячи на дороге не валяются.

В этот же день вечером мы с моей коллегой покупали билеты в Гренландию на конференцию. И я купила по какой-то аэрофлотовской акции дешевый билет как потом оказалось не на то число. И мне пришлось его менять со штрафом в 1,5 тысячи.
Я потом долго думала, если бы я полдня не угробила бы на экономию этой суммы я бы наверное меньше бы устала и не просмотрела бы, что билеты покупаю не на то число.
А с другой стороны можно подумать, что я могла и тут проворонить и те билеты дороже купить и было бы уже 3 тысячи лишних. Так что да - тут все сложно:)
2_travellers
Apr. 21st, 2015 01:57 pm (UTC)
смотри сколько я тебе накатала. Видимо, заняться мне больше нечем:)
shilchik
Apr. 21st, 2015 07:39 am (UTC)
Почему-то в процессе чтения возникла ассоциация с деньгами, которых тоже, как и времени, вечно нет и ни на что не хватает. И, знаешь, наверное мы все не слишком организованные или же паталогически неспокойные личности. Потому что, когда неделю назад мою машину забрали на штрафстоянку, у меня нашлись деньги, чтоб ее в тот же день забрать и целых полтора часа в компании младших детей я потратила на процесс спасения машинки. И что я могу сказать, да, конечно, этот штраф заставил меня стремительно перекраивать и пересматривать план ближайших трат, но мы не умерли с голоду и даже не сильно изменили свой рацион. Потраченные полтора часа жалко, конечно, но тоже как-то не фатально. Вот я теперь и думаю, что-то не так в принципе, в отношении к жизни что ли:))
nazarich
Apr. 21st, 2015 11:20 am (UTC)
:)) ты как всегда ;)
2_travellers
Apr. 21st, 2015 12:28 pm (UTC)
это точно
redbel
May. 9th, 2015 10:58 am (UTC)
Марина, прямо, один в один про меня ) Ты не одна такая, извини )
И про общаться и про хочувсе. И даже детей двое (ой!) )
Как найдешь выход, поделись пожалуйста )

Edited at 2015-05-09 10:59 am (UTC)
2_travellers
May. 9th, 2015 11:07 am (UTC)
Нет выхода. Ищу-ищу не найду:)
( 17 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com