?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Никогда

Кто как, а я ощущаю свой немаленький возраст и приближение старости. Причем скорость процесса все время увеличивается.

Понятное дело, что лучше про Англию писать, но Англия кончилась, поэтому...


"Ты так хорошо выглядишь".
А я не узнаю себя в зеркале. Когда я успела так измениться? Я встречаю свое отражение в витрине и замираю - кто это? Дело не в морщинах, изменился овал лица, черты. Это уже не мое лицо.

"А ты хочешь выглядеть как 15-летняя?"
Нет, конечно, вроде бы, ну, да, как бы глупо. Но так грустно потерять свое лицо. Я не особенно замечала, как оно менялось в детстве. А потом долгое время лицо представляло условную константу. И вот теперь у меня другое лицо. И я понимаю, что константы никогда не будет, и теперь оно только и будет что меняться.

Раньше мне было интересно, когда же человек перестает походить на свои детские фотографии. И вот оно - я вижу. Я меняюсь на глазах. Я не узнаю саму себя.

«Ну, ты посмотри на себя - на танцы ходишь, ездишь, активная.»
Закатываю глаза. Я же сравниваю себя с той, которая ходила в походы и таскала рюкзаки, которая чуть ли не ежедневно поднималась на Юкспорр, которая покоряла высоченные горы.

Конечно, я и сейчас делаю больше, чем среднестатистическая женщина. Но меня это никак не устраивает. У меня уже нет сил поднять рюкзак, у меня нет сил противостоять опасностям. Я уже никогда не буду такой как прежде. И ведь мы должны были подняться еще на одну гору. И вот теперь никогда этого уже не будет. И мы ведь еще хотели подняться не на одну гору. Много много остроконечных возвышенностей ждали нас. И уже не ждет.

И мне не нравится, что я должна завязывать, потому что возраст и силы, и надо себя беречь. И мне не нравится слово НИКОГДА.

"Ты же можешь поехать походить в горы."
Конечно, могу. Но это все исключительно не то! Меня даже расстраивает вот это - походить по горам. Я не хочу ходить, я хочу совершенно другого.

Все вокруг меня говорят, что с возрастом меняются приоритеты, и ты уже не хочешь того, чего хотел раньше и набираешься мудрости. Я долго себя этим уговаривала. Да, я мудрая и теперь мне ничего не нужно доказывать и бла-бла-бла, какие там умные слова обычно говорят самой себе? Но все - дудки, я поняла, что это просто самоуговаривание, ты просто сдаешься неизбежному. Ты видишь уходящий поезд и поэтому, "Ну, да, не получилось, не сделал, ну, что же так вышло". Переход в другой возраст - зато я мудрая.

Плюс возраста лишь в том, что ты перестаешь спорить, потому что знаешь, что это бессмысленно. Но на самом деле я и раньше не особый любитель была этого дела.

И мне открылась истина - я теперь знаю, почему люди приходят с работы и смотрят телевизор. Они просто устают. У них нет сил ни на что больше. И у меня теперь вечером нет больше сил. Это так ужасно. Я не хочу так. Я хочу и дальше познавать, узнавать, покорять. Я не хочу смотреть кино, потому что я больше ничего не могу другого. Я даже не могу читать. Ну, то есть могу, но что-то бессмысленное или фэйсбук - прекрасная замена смыслу жизни. И, самое ужасное, та-да-да-дам, я даже не могу заснуть, потому что устала. Вот так и буду лежать и пялиться в экран, мечтая на самом деле совсем о другом.

По идее нужно угомониться и принять то, что есть. Так как меня не хватает на те тридцать восемь тысяч дел, которые мне хочется делать. Нужно сосредоточиться на одном. Ох, я не могу выбрать. И как же? Бросить это, и это, и это? И не заниматься этим, и этим, и этим? Я итак много чем не занимаюсь из того, что хочу.

«Ты слишком много хочешь».
Да-да, хочу много и еще больше. И мне уже не интересно знать, почему я так многого хочу. Мне интересны новые ощущения и впечатления - в этом вся я. А когда я лежу - это не я.

У кого-то бывают проблемы с ленью, или просто не хочется, страшно заняться чем-то новым. И здесь я просто не понимаю о чем речь. Если я хочу, то я беру и делаю. Теперь же большая проблема стоит в том - как себя отговорить. Как заставить себя не делать, потому что тогда ты не успеешь сделать то, что у тебя уже есть.

Папа мне: «Раньше я приезжал в Москву и делал за день много дел. Теперь могу сделать только одно».
И я вижу как acфальтовый каток неумолимо приближается. Я еще могу сделать и два и даже три дела, а потом лежать, ЛЕЖАТЬ! и думать, ну, все - жизнь кончилась. Чтобы Улиткина лежала. Да, я даже при смерти была, и то, не могла себя заставить полежать. И вот оно. Вот оно.

И Максим заходит в комнату - я лежу. ЛЕЖУ. «Что опять переработала?»
А я не переработала. Я вовсе не считаю, что я переработала. Я не сделала ровным счетом ничего при этом. Моя работа стоит на месте. И я помню, как раньше, если я не сделала, я буду сидеть до конца, допоздна, до последнего. Но я уже больше не могу. Я не могу работать по ночам. Я даже не могу работать по вечерам. Кто-то скажет, вот дура - работать по вечерам. Дело не в этом даже. Дело в том, что еще недавно я работала ровно тогда, когда мне этого хотелось. А теперь все. Теперь все по-другому.

И я не говорю про здоровье. Я теперь пытаюсь принять, что уже никогда не буду здоровой. Просто уже не будет этого. Я-то все пыжилась и пыталась, и надеялась, что вот настанет светлое будущее. Не будет этого. Никогда. Все. Теперь с трудом поддерживаем то, что есть.

Я думаю про путешествия. Путешествия - это моя большая боль. Мало того, что курс, экономика и политика не способствуют. Я уже понимаю, что то, что мы делали раньше, мы уже не можем. И тут уже появляются МЫ, потому что и супруг мой тоже переходит в новый возраст. Мы уже не сможем повторить нашу Америку в том режиме, который был.
Последняя Англия показала, что наш тип путешествий уже нам не под силу. И его нужно менять. Менять? Я не хочу менять. Я хочу смотреть ровно столько, сколько хочу, а не столько на сколько хватает сил.

Я думаю про Южную Америку. Я мечтала полжизни уже, как я поеду туда на полгода, ну, ладно месяца на три хотя бы. У меня уже напланировано с десяток маршрутов по Южной Америке. Ну, хотя бы на месяц, ну ладно, хотя бы месяц. И когда? Никогда?
А еще мне говорят: «Ну, можно же путешествовать по России»
И здесь я, как правило, не знаю, что сказать. Это как если бы у нас у всех забрали цветные телевизоры и сказали - ну, можно же смотреть и черно-белый. Конечно, можно. Нет никаких сомнений, что можно.

И вот это закончилось - когда-нибудь я поеду туда, когда-нибудь туда, а когда-нибудь улечу на край света. Не будет этого. Мы долетели до Шри Ланки и были без сил. А Шри Ланка - это вовсе не конец света.

И я уже не переживаю за деньги. Я переживаю - а хватит ли сил?
И на многие вопросы, которые я задаю себе, я слышу ответ НИКОГДА. Грустное слово Никогда.

P.S. Это просто нежелание стареть и сожаление о несбывшемся, только и всего.

Comments

( 32 comments — Leave a comment )
che_k
Nov. 10th, 2015 08:15 pm (UTC)
У женщин вообще всё так печально в плане времени, всё так коротко... Я часто об этом думаю, стараюсь по возможности ускориться, делать больше, а больше ни фига не получается, и время летит все быстрее.
2_travellers
Nov. 11th, 2015 08:05 am (UTC)
да, гораздо быстрее. На самом деле не успела оглянуться, а я уже все - того, вышла в тираж:).
kanister
Nov. 11th, 2015 12:33 am (UTC)
да. и про лицо, и про тикание в голове постоянное. наверное надо как-то от этого абстрагироваться, но пока не очень выходит.
и это очень стремно. и это я еще люблю "бессмысленное", как ты выражаешься, почитать. если б я этого не любила, совсем не знаю тогда.
остается только надеяться, что это ноябрь, он пройдет и станет легче.
2_travellers
Nov. 11th, 2015 08:06 am (UTC)
станет-станет. Флюра всегда говорит, будет лучше:)
alexandragor
Nov. 11th, 2015 04:25 am (UTC)
Очень все знакомо, но с гораздо меньшим отчаянием. Наверное потому у меня отчаяния меньше, что уже вижу - никогда и безнадега, это не когда сил и/или здоровья нет, а когда ничего не хочется. Вот это реальный п..ц и старость. А пока хочется и интересно, все остальное переживаемо. Неудобно, раздражает, огорчает, но переживаемо.

Текст, кстати, отличный получился. Это вдогонку предыдущему, о зависти:)
2_travellers
Nov. 11th, 2015 07:56 am (UTC)
Если желаний нет, то это конец, конечно.
Другой вариант - желаний много, но не справляюсь, тоже бесит:).

А отчаяния меньше у более позитивно настроенных людей с лучшей организацией нервной системы. Такие люди и войну переживали и всякие неурядицы. Я бы войну не пережила и умерла бы от одного слова - этап. Я изначально обреченная родилась. Мама говорит, что года мне еще не было, а я уже с печатью на лице "скоро всем помирать", была.
(no subject) - alexandragor - Nov. 11th, 2015 08:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 11th, 2015 08:12 am (UTC) - Expand
natovich
Nov. 11th, 2015 05:32 am (UTC)
Между прочим, фильм тут посмотрел. Уже год как, а до сих пор вспоминаю, и жду-не дождусь снова посмотреть. "Август" с любимой Мерил Стрип. Гениальное кино, не какой-нибудь тухлый "Интерстеллар", не говоря уж про дешёвый, как вокзальная проститутка, "Левиафан", господипрости.
Вот он про старость в том числе, ага. Вернее, про то, что всё, блин, проходит. Или не проходит, один чёрт.
На эту тему я люблю сюжет из "Компромисса". Так хоронят одного товарища, и в ответ на сетование его пока живого дружка, мол вот как так: живёшь-живёшь, и вдруг помер, другой ещё живой спрашивает: "А чего бы ты хотел?".
2_travellers
Nov. 11th, 2015 07:51 am (UTC)
Вопрос "А чего бы ты хотела?" задаю себе. И получается, что да - помереть нужно. Но грустно от этого все равно.

Август посмотрю. Хотела давно уже, но забыла (старость ведь!), так что посмотрю. Мерил Стрип очень люблю. Для меня она - идеал женщины.
(no subject) - inkakris - Nov. 11th, 2015 11:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - natovich - Nov. 11th, 2015 05:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 11th, 2015 06:54 pm (UTC) - Expand
firna
Nov. 11th, 2015 06:26 am (UTC)

Улиткина, выше нос! Ты клевая и не старая. Меняешься - да, и это нормально. А про Англию еще хочется;)

2_travellers
Nov. 11th, 2015 07:43 am (UTC)
Пока еще не старая:), но буду, как и все остальные.
Про Англию будет, уговорила:)
shilchik
Nov. 11th, 2015 07:18 am (UTC)
Очень пессимистично. Так и помереть от хандры недолго. Перезагружайся уже. На меня когда такое накатывает, очень помогает пойти пообщаться с сильно старшими товарищами. Скажем мама Аньки В., летает между Великобританией, Грецией, Камчаткой, Москвой и вполне бодра. Или есть у меня еще знакомые женщины, которым за 50, за 60 - они полны энергии и энтузиазма, они уже свободны от маленьких детей, они ЖИВУТ, потому что им это интересно. А туристы? Да большая часть туристов выглядит далеко не на 20-30. Надо только в минуты слабости и отчаяния не со стороны смотреть на этих людей, а идти и общаться с ними, слушать их. И тогда даже как-то стыдно становится за собственные пораженческие мысли. А насчет внешности, так что ж тут страдать, время берет свое, но это не мешает оставаться красивой и стильной. (Черт, я к стоматологу за красотой пойду уже когда мне кроме как купить челюсть монолитную других вариантов не останется:))) А, ну и раз уж у тебя сейчас все равно вот такое тоскливое настроение и хуже уже вряд ли будет, надо начинать осознавать приближение того возраста, когда этот, как там его....Простите климакс:))
2_travellers
Nov. 11th, 2015 07:42 am (UTC)
Про климакс я молчу, потому что если сейчас так, то что будет потом?

А насчет остального - люди разные все. Я помню на пике Корженевской, куда еле заползла, встретила женщину, которой тогда было за 40, так она такие маршруты мочила и такая была энергичная, что, конечно, меня это бодрило и вселяло оптимизм. И на Алтае я помню встретила стариков около 70 с рюкзаками и тогда подумала - и я так смогу. Конечно, есть примеры. И в 60 начинают танцевать на шесте. Но на самом деле оказывается, что это единичные случаи. Я не смогу уже сейчас на шесте танцевать из-за своих проблем, а уж что со мной будет в 60 - это прямо страшно подумать. И рюкзак я уже сейчас не могу нести и в 70 точно не смогу понести. Раньше меня такое общение и такие примеры сильно бодрили, но сейчас уже нет.

А еще у меня есть знакомая у нее 4 детей, ей уже вроде за 50, но она будет поэнергичней меня. Но она изначально другая. Ей еще 10 детей можно было родить. А я двоих еле еле. А после второго чуть не умерла совсем. Так что можно воспламеняться примерами, а получается, что бэкграунд у всех разный.

Моя мама тоже летает туда сюда, но совсем при этом не бодра. И устает очень сильно. И хочет пойти на фитнес, но утром у нее нет возможности, а вечером нет сил уже. Ограничений очень много возникает в жизни в связи с возрастом.

На самом деле хандры у меня никакой нет. Это просто констатация факта и правда жизни.
Проблема в том, что я не хочу ее принимать. Не согласная я:).
Я всегда сложно перестраиваюсь.
При всей моей любви к перемещениям в пространстве я сложно адаптируюсь. Поэтому и путешествия для меня стали уже практически неподъемными. Потому что нервная система тупо не справляется. И это еще нет климакса. Ужас на самом деле. И бодриться тут бесполезно. Тут нужно принять реальное положение вещей. И подстраиваться - уменьшать нагрузку, меньше ездить и т.д. и т.п.

И вот именно это, что я должна подстраиваться под организм, а не он под мои желания - грустно.

Edited at 2015-11-11 07:48 am (UTC)
marina_alt
Nov. 11th, 2015 11:00 am (UTC)
Мариша, ну да, это жизнь, надо просто поменьше об этом думать, другого выхода нет. к тому же если ты родилась с лицом "скоро всем помирать", значит, уже привыкла к этой мысли:-)
шучу. на самом деле я поняла одно - мы должны нести что-то хорошее в этот мир. не только брать от него, но и нести. баланс хорошего должен как-то удерживаться. И - вот это очень важно - мы должны постараться быть примером в чем-то - для других людей, для наших детей и т.д. Примером - плохое слово, но как-то так. Показывать, что мы смогли. Мы смогли не раскиснуть, мы смогли хотеть, ездить, наслаждаться, говорить хорошее в трудную минуту (спасибо тебе большое, кстати, еще раз!), смогли подниматься на гору - или же не подниматься и смириться с этим, вместе смеяться или плакать и т.д., просто чтобы этим другим людям, глядящим на нас, стало легче. Как я читала в одной книжке про смерть, про то, как смириться с ней - мы смотрим на наших родителей (бабушек-дедушек или еще кого, неважно) и думаем - "ведь у них получилось, значит, и у нас получится". Вот это очень важно. Важно, что мы - цепочка в этом ряду, и что сейчас наше время, пусть его немного, но мы его живем, и другие люди за нами смотрят на нас. Как бы я хотела, чтобы про меня сказали, как недавно подруга сказала про родителей одного нашего общего товарища, @kanister знает о ком речь;-)) ("они как хорошее вино, с годами они все лучше"). С ними интересно общаться, к ним хотят приходить и т.д. Еще такая была у меня бабушка одна в Сочи, по вечерам все вокруг нее собирались на улице, ели то, что она наготовила и слушали ее рассказы и смеялись и сами ей что-то рассказывали. Ее приятно вспоминать, и есть НАДЕЖДА, что старость тоже может быть хорошей. Надежда появилась из-за нее, понимаешь, вот это мы можем сделать, дать другим надежду.
Извини, если пафосно получилось...

Edited at 2015-11-11 11:02 am (UTC)
2_travellers
Nov. 11th, 2015 12:55 pm (UTC)
Спасибо, Мариша.
Я так мечтала быть - вот как то самое вино, с годами лучше. Прямо мечта-мечта. Но что-то не выходит:(. И мне кажется, что у тебя как раз должно получиться. Ты такая, да:). Еще правда не старая, но у тебя есть шанс.
А Максим, например, в шоке от меня уже:). "Что с тобой не так?" - спрашивает он у меня:).
(no subject) - inkakris - Nov. 11th, 2015 01:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marina_alt - Nov. 11th, 2015 08:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 12th, 2015 04:20 am (UTC) - Expand
inkakris
Nov. 11th, 2015 11:55 am (UTC)
Ха, у меня сейчас в полный рост опять проблемы со здоровьем, я держусь в основном за счет того, что у меня есть те, кому хуже, и кто без меня вообще начнет загибаться крайне быстро.
Я уже очень многого не сделаю никогда, потому что возможностей нет.
Жалко, да. Ищу другие возможности.
Я-то еще поначалу списывала все на стресс-депрессию и т.д., а этой зимой мне ясно сказали: все, твой лимит здоровья исчерпан, сиди, кури бамбук. Очень быстро и резко. А никто не обещал, что предупреждать будут.
2_travellers
Nov. 11th, 2015 12:51 pm (UTC)
а вот моя врач так и говорит - а все.
Я говорю - я не могу работать. А она - так и не работай.
Я говорю - поход - а она - а в поход нельзя.
Ну, то есть можно, но будет все хуже и хуже. То есть если не идти в поход продержусь дольше, чем если пойду.
да, на самом деле это ужасно, что так вот все рано:(
(no subject) - inkakris - Nov. 11th, 2015 01:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 11th, 2015 01:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inkakris - Nov. 11th, 2015 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 12th, 2015 04:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - inkakris - Nov. 12th, 2015 06:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - 2_travellers - Nov. 12th, 2015 06:15 am (UTC) - Expand
nastika
Nov. 11th, 2015 08:52 pm (UTC)
Мне кажется, что ты просто устала маленько. Чуть оклемаешься и сразу появятся силы и все остальное. Главное, что желания остались.
Вот когда ничего не хочется, это гораздо грустнее, честно.
2_travellers
Nov. 11th, 2015 08:59 pm (UTC)
это "устало" - меня уже достало:)
Становится только хуже и хуже. Плавненько и постепенненько.
( 32 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com