?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пока все ищут позитив

А что-то меня на пессимизм зарядило.

А все мы теперь считаем, что нужно бесконечно радоваться. Все позитив-позитив. Детки с бантиками, мы в поездках, думаем о хорошем, ни слова плохого.

Говоришь, что болеешь - опять жалуешься. Надо радоваться тому, что есть.
Говоришь, что стареешь - опять жалуешься. Вон люди в 60 начинали новое.
Говоришь, что тяжело - ты опять все ноешь.
Даже чувствуешь неловкость, вон у всех как все удачно и хорошо, а ты весь из себя пессимист.

А если я не хочу радоваться тому, что есть?

Тебе все мало? Да, мне все мало.

Миллионы женщин живут хуже, чем ты. И что?

Я помню прочитала про то, как жили переселенцы в Кировске. В бараках без обогрева, на нарах, семьями. И стало мне так стыдно. Вот люди жили, а я тут страдаю - а у меня и нар-то нет, и отопление фурычит.


Изо всех сил заставляешь себя радоваться. Заставляешь-заставляешь. Ну, никак не идет.

А на самом деле у меня в квартире на севере (Крайнем между прочим) течет с потолка, и на кухне течет с потолка, а в туалете такие щели, что зимой замерзает вода в трубах. И что? Вон люди на нарах спали в тулупы одетые. Радуйся. И сразу становится стыдно об этом ныть.

Глядя на то, как Маргарита в 7 утра сидит вся перекошенная над миской с кашей и канючит, я подумала, что вот она жизнь. Не то, как она с бантиками и на празднике. Вот эта перекошенность и канючесть и есть настоящая ежедневная жизнь.

С утра еле встал, еле шевелишь себя, мысль - а зачем все это? Для чего? Потом пытаешься как-то убедить девочку, что ей надо. Вспоминаешь, что забыл дать лекарство, потом высморкать сопли, потом вдруг вспоминаешь про платье. Потом оказывается, что платье не то. Потом...

А потом - надо накрасить глаза, иначе совсем будет все ох.
Одеться уже не успеваешь, потому что надо бежать. Почему надо? Потому что надо успеть до пробок. Натягиваешь джинсы.
Потом ищешь автобус - не находишь, бежишь на другую остановку, рукой тащишь ребенка, рука уже отваливается.
Потом долго и нудно едешь. Почему-то от этого сильно устаешь. Приезжаешь.

Бежишь обратно. Долго едешь. Устаешь от этого окончательно. Потом идешь по делам и хочешь пить. И понимаешь, что магазин остался сзади, и надо возвращаться за водой. Возвращаешься. Покупаешь. Идешь обратно.

Потом приходишь в нужное место. Не можешь врубиться - а где я? А зачем это?

Потом приходишь домой и понимаешь, что ты уже никак и мысли твои нигде. А надо работать. А мысли по работе ни одной, потому что надо придумать, как забрать ребенка. Звонишь в 10 разных мест с разным результатом.

Потом думаешь, на хрена этот сад в другом конце города, надо ходить в ближайший и дело с концом. Потом понимаешь, что не сможешь водить в ближайший, потому что в ближайшем воспиталок достали из банки с хлороформом с надписью "совок".

Потом вспоминаешь, что есть бабушка и срочно ей звонишь, потому что в прошлый раз ты вспоминала об этом 2 недели назад.

Потом вспоминаешь, что надо пообедать. Пока кипит вода, ты развешиваешь белье, убираешь одно второе, готовишь ужин для детей, потому что потом будет совсем некогда.

Затем. Блин. Работа. В панике смотришь на часы. Твою мать.

Почта - куча писем. Уже 10 предупреждение за просроченную плату. Одной рукой платишь, второй набираешь что-то куда-то.

Потом вдруг - ЁЁЁЁ, ведь надо срочно сделать то-то и то-то.
Потом вдруг смотришь план дня - а там «!!!!срочно надо поменять на сайте». Меняешь, не успеваешь проверить, потому что надо опять бежать.

Бежать за девочкой, которой на другом конце города, очень надеюсь, что ей в это время было хорошо. Иначе смысла жить тогда нет совсем никакого.

Потом вдруг едешь в театр с мыслью - а оно надо? Не хочу. Зачем это все? Хочу в плед и книгу. Или фильм американский и непременно хороший. Но понимаешь, что это сейчас ты можешь пойти в театр, а ведь сколько лет не было никакого театра, и скоро опять не будет. И идешь. А дома все равно не будет никакого пледа и кинофильма, потому что будет куча неоконченных дел. В театре будет/было хорошо, но возвращаешься домой и

И видишь горы посуды (почему ее так много?), а надо ложиться. Потому что завтра опять в шесть вставать и опять одна мысль - зачем? Зачем? ЗАЧЕМ?

И опять жутко неудобно. У всех сплошные радости, и все ищут позитив. И я живу не хуже всех. Однозначно. И можно даже сказать лучше.
Но мне не нравится такая жизнь. Не нравится все успевать, сделать одно-второе-третье. Не нравится валиться после такого дня куда-то и зачем-то с мыслью, ну, главное все живы-здоровы.

И почему-то жутко глупым кажется искать в таком дне радости. А они у меня все такие. Не бывает, чтобы - Б..., а жизнь-то зашибись.

Хотя временами бывает очень весело и местами ржем, как лошади (особенно я). Но после всего этого такая жуткая усталость и так хочется спать, что радоваться нет, ни времени, ни сил. И главное, что кажется это все почему-то глупым.

Хотя где-то дети в детском доме, а люди умирают, а еще много всяких горестей. А у тебя лучше всех. Но при этом ты бесконечно несчастен и бесконечно одинок в этом огромном бескрайнем мире под названием Вселенная.
И я тут даже НЕ БЕРУ в расчет политику, войну, экономику, угрозу ядерной войны и все остальные угрозы. Это все идет отдельной темой!

Я лично живу с ожиданием того, что когда-нибудь будет лучше. Но с чего вдруг станет лучше-то? Здоровье будет лучше? Вторая молодость придет? Сил появится? Мозги будут лучше работать? Станешь вдруг менее подвержен стрессу?

Вот и надо радоваться настоящему моменту - говорят мне книги, фильмы, друзья, умные цитаты, фэйсбук и все другие интернетоприбамбасы.

И опять чувствуешь вину, что не радуешься. Люди борются с болезнью и излучают оптимизм, дарят людям надежду, а ты... Соберись тряпка - радуйся. Но получается не очень.

Позитивистам пессимистов не понять:). А меня, например, излишняя радость всегда очень сильно истощает. Если мне очень очень что-то понравилось, то значит в конце я без сил. А вот горести очень меня даже вдохновляют.
Например, написать этот дурацкий текст.

А на самом-то деле возможно ноги растут от недостаточного кровоснабжения головного мозга. А это в свою очередь идет от стресса. А это...... Короче, сплошная физиология.

Завидую оптимистам - ОЧЕНЬ.

Comments

( 27 comments — Leave a comment )
firna
Nov. 11th, 2014 06:48 am (UTC)
firna
Nov. 11th, 2014 07:09 am (UTC)
Я по чуть-чуть начала бороться с ангедонией, давай вместе что ли...
2_travellers
Nov. 11th, 2014 02:03 pm (UTC)
не, ну это уже пройденный этап:)
ничего не помогает.
то есть если все хорошо, то все хорошо.
Если стресс, усталость и т.д., то тут уже ничего не поможет. как мне объясняла врач - спазм сосудов, плохое кровоснабжение мозга, и кирдык.
а вот слабость сосудов уже дело генетическое. поэтому некоторые чуть что и куксятся. А некоторые могут радоваться до потери пульса:)
поэтому как-то перевоспитать себя особо не получится. Если только сосуды вылечить. Что вроде как невозможно.
all_point
Nov. 11th, 2014 06:55 am (UTC)
Вот это я понимаю - сюжет для сообщества Один мой день.
Вообще, нельзя все время думать, что у кого-то хуже, поэтому ты должен быть счастлив тому, что есть. Это путь к деградации, потому что всегда можно найти тех, кому будет хуже. А вот если стремиться улучшить жизнь и равняться на лучших, то будет развитие.
Что самое интересное, лет через 5-10 уже и не вспомнишь, как канючит Маргарита по утрам, а будешь вспоминать платья, смех и радости.
2_travellers
Nov. 11th, 2014 02:05 pm (UTC)
я тоже так думаю. Если радоваться тому, что есть, то куда двигаться?
А насчет того, что не вспомню - это точно! Плохое всегда забывается. Кроме обиды. Обиды копятся и распухают, затмевая разум:)
Но мы тут не о них.
all_point
Nov. 11th, 2014 05:49 pm (UTC)
Ха-ха, обиды точно копятся и увеличиваются в размерах! :)
А так, конечно, нельзя всегда стремиться к лучшему, вот прямо каждый день и думать в таком ключе - я ел сегодня красную икру, а мог бы черную, надо к этому стремиться, или я поехал на работу на машине, а мог бы полететь на самолете, потому что тогда опять всё будет не то и сплошное недовольство. Должна быть мера всего. Найти ее сложно)
2_travellers
Nov. 11th, 2014 06:42 pm (UTC)
продолжаем искать
shilchik
Nov. 11th, 2014 07:03 am (UTC)
Кажется кто-то просто устал, глобально так устал....
2_travellers
Nov. 11th, 2014 02:59 pm (UTC)
нет, а вот ты скажи, кто не устал-то?
тебе что ли легче?
Кстати, а когда встреча будет происходить. Все слежу за вашими перемещениями и понимаю, что вот сюда мы могли бы и сюда тоже:)
shilchik
Nov. 12th, 2014 05:52 am (UTC)
Эх, мы часто спонтанно перемещаемся, я как раз предпочитаю ничего не планировать, за редким исключением (когда этого требуют обстоятельства в виде приобретения билетов заранее или желания посетить всякие достопримечательности на месте отдыха), а всякие музеи-катки-парки случаются чаще всего внезапно. Я попробую оповещать тебя о наших перемещениях, вдруг где-то и пересечемся:))
nastika
Nov. 11th, 2014 07:06 am (UTC)
Я в последнее время все чаще думаю о волшебных таблеточках. Химия же, весь наш организм - сплошная химия. У некоторых эндорфины сами вырабатываются, а другим надо помочь, иначе все вокруг серое и беспросветное. Но что-то не созрею сама никак, это ж надо дойти, сформулировать...
2_travellers
Nov. 11th, 2014 02:06 pm (UTC)
слушай, я пила разные таблеточки. Если и помогает, то очень временно. Все время на химии сидеть же не будешь.
nastika
Nov. 12th, 2014 08:04 am (UTC)
А почему бы и нет. Вот сейчас мне отрежут часть меня и посадят на таблеточки пожизненно, а здесь я, может, родилась без части организма, так почему бы и еще не таблеточки?
2_travellers
Nov. 12th, 2014 08:30 am (UTC)
ну это другое. тут уже деваться некуда.
на когда ты решилась?
inkakris
Nov. 11th, 2014 03:33 pm (UTC)
Таблеточки- крайний метод. У тех кто лечил депрессию лекарствами, рецидивы чаще. Только по назначению доктора!
2_travellers
Nov. 11th, 2014 06:39 pm (UTC)
к доктору надо еще собраться и его осилить:)
а такие таблетки и не дадут так просто
Я пила всякие мозгососудостимулирующие. Помогало, но временно
inkakris
Nov. 11th, 2014 10:39 am (UTC)
так, что я вижу - а вижу я, что ты замоталась и близка к депрессии - и давай я тебя обниму, пускай и виртуально!
а теперь я скажу следующее: давай-ка ты найдешь в себе силы сесть и спланировать хоть на какой-то период вперед и попробуешь плана придерживаться, убрав оттуда все, что ты можешь убрать!
потому что в таком режиме тебя явно не хватает (я сама бы давно сошла с ума, если бы мне надо было вставать в 6 утра каждый день не летом!)
и вставь в план время на отдых, перемену деятельности - что там тебя расслабляет?
мне надо отсыпаться, например, но нельзя забивать на спорт - тут же падает уровень эндорфина (причем я прямо чувствую, как он прет в начале тренировки), и я впадаю в депрессию
2_travellers
Nov. 11th, 2014 03:03 pm (UTC)
планирование - это мой конек:)
Я всегда планирую. Только часто нарушается. И все больше и чаще получается так, что план есть, а сил на его выполнения нет.
меня не хватает, но такой режим. какой есть. что-то у меня получится кардинально и через год:)
И вот тогда-то я поною вдоволь:) и по поводу потолка и по поводу холода:)
inkakris
Nov. 11th, 2014 03:29 pm (UTC)
План должен дыть посильным! Иначе грош ему цена!
2_travellers
Nov. 11th, 2014 03:36 pm (UTC)
тогда мой план - лежать на диване целый день:)
inkakris
Nov. 11th, 2014 06:14 pm (UTC)
Это абсолютно нормальный план, только его может быть трудно выполнить!
2_travellers
Nov. 11th, 2014 06:37 pm (UTC)
в моем случае никогда так не получается. Было вот пару лет назад, когда я месяц примерно на диване валялась в связи с болезнью. А и еще четыре года назад было, когда я месяц валялась. то есть только болезнь может сделать так, что данный план удастся:)
hellix
Nov. 11th, 2014 06:08 pm (UTC)
у меня часто похожее состояние.
да что там, почти всегда
кстати про сосуды и прочие внутренности мысль неплохая, у меня вот например с памятью большие проблемы стали, вероятно это как-то взаимосвязано. у меня после рождения детей такой депрессняк начался, т.е. уже лет 8-9 как
2_travellers
Nov. 11th, 2014 06:36 pm (UTC)
вот-вот
сосуды
как мне моя врач говорит (она и детей лечит) гормоны-сосуды-нервная система и все это в едином кольце - и кто там уже первый, кто второй неизвестно.
marina_alt
Nov. 11th, 2014 09:17 pm (UTC)
бедная Маринка!!!
2_travellers
Nov. 12th, 2014 03:37 am (UTC)
:)))))))
natovich
Nov. 12th, 2014 06:06 am (UTC)
Стопочка перед обедом и после обеда поспать. Вместо театра и умных книжек. Как рукой снимет.

Это я серьёзно. Если вы конечно не хотите бегать трусцой, сидеть на безглютеновой диете, и закаливаться. Видите ли, в здоровом теле здоровый похуизм. Другое дело, когда быть позитивным для отдельных психов реально скучно, и они всеми силами цепляются за свою насыщенную умными мыслями депрессуху.

Говорю со знанием дела! Если ты такой урод, и твой организм не подготовлен для продолжительной радости - лучше ляг, и полежи. Но не доставай себя и ни в чём не повинных окружающих. Всю работу не переделаешь, всех денег не заработаешь, всех баб не перелюбишь, ну и так далее.

Но книжки и умные цитаты всё-таки кое-кому помогают. Мне, допустим, лучше всего помогла история Игоря Алексеева. Всего лишь один сюжет из его записок: как он смотрит в окно на соседа, убирающего снег, в то время, как сам Игорь не может даже выйти на улицу. Почему-то мне этого хватило.
( 27 comments — Leave a comment )

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com